1序
受《如果,宅》影响下编出来的东西,博君一笑。

2某星期三下午 学术报告厅内听校长讲座
校长:“同学们要根据自己未来的职业选择来读文理科。”
主任:“我要当领导,选什么?”
我:“退学!”
过了一会……
我:“先去泰国做手术,再找个干爸爸……”
主任:……

3语文课讲《烛之武退秦师》
老师:“烛之武为什么要这样讲,我们先看一下当时的中国地图。”
我纳闷了,没电脑,没插图,怎么看?
只见老师麻利地檫干净了黑板,化画了三个圈,分别写上秦晋郑。
老师:“当时秦国在这里,晋国夹在秦郑中间。”

4某天听力训练
主任写的不耐烦了,大叫并伴灿烂的笑容:“信B叔,得永生。”
于是写下了B B C
翻开答案一看:B C C
我:“B叔还是太年轻了。”

5 政治课前
我拿出政治书:“翻开政治,一想起国家尚未统一,世界尚未和平,我就没心思读了。”
主任:“建国前,刘少奇说:‘国家尚未统一,选毛主席。’朱德说:‘国家尚未统一,选毛主席。’邓小平说:‘国家尚未统一,选毛主席。’最后就有了毛主席。”

6 中考之后
瓜子:“伯形女儿考了这么好应该请吃饭。”
我:“多吃几张试卷还是有的。”
HG:“函数大餐,三角点心,向量甜品。”

7化学课,讲蛋白质,烧了蛋白质物品后
老师:“想要闻一下味道的,自己回去烧一下头发。”
我:“烧一把也没用。”
昏君淡定地笑了。

8数学课上课之后,化学老师还在
伯形:“大家先看一下上面的题目。”
化学老师看着自定义题目说:“这是什么符号。”
众人大笑。
伯形:“化学符号……”

9化学课
教写A2B,AB2型电子式。
老师:“都懂了吗?”
我:“过氧化钠怎么写?”
主任:“HClO怎么写?”
……

10 4月1日数学课
伯形照例抽人上去默写。
伯形:“41号”
我无奈地走了上去。
伯形拿着粉笔笑咪咪地对我说:“今天是你的节日……”
我……
实际上都是本地老狐狸,装什么聊斋……

11期中考试后,数学课
伯形:“你们江山一片红,几乎全是三十几分。”
我:“终于全班几十分了。”

12期中考之后,某一下午
伯形在教室叫了几个人默写后。
伯形:“这样查了,如果你们期末还没考好,我就去跳楼。”
在教室的人欢呼雀跃。
伯形:“有什么好激动的,我从一楼跳四楼,从楼梯上跳就好了。”
于是,期末考试数学再创新低。

13 音乐课
老师:“你们站到后面去排练一下。”
主任:“沈XX坏我大事,数学作业写不成了。”
我:“对啊!好几节音乐课没上,我的睡眠规律都被打乱了。”

14语文课,找人上去演讲《我有一个梦想》
王木高票推荐上台。
王木:“今天,我有一个梦想。”
众人:“好!”
某些人:“不是今日吗?”
众人:“哈哈……”

15物理课
老师:“我比较喜欢画V-T图像解题。”
HG:“我比较喜欢A-V图像。”
……

16默写完《雨霖铃》之后
老师:“有一位同学,错的很离谱,‘兰舟催发’写成了‘兰州催发’,兰舟就是小船,你写兰州干什么?”
主任:“贴吧玩多了。”
我:“人才!”
某人:“不去贴吧可惜了!”
二默中涌现出更多人才……

17政治课 讲宗教问题
老师:“清华北大是我国最高学府,大学生研究生出来,用科学思想武装自己,还是宗教思想,你们出来干什么?”
主任:“卖猪肉!”
……

18瓜子生日
主任HG准备好好庆祝一下!!!为新高一奉献一场精彩的表演。
晚读时 主任:“我已经等不到下课了。”
下课之后,我好像没有听到大动静。
主任从外面回来之后:“太爽了,没抬到楼下,在厕所门口就解决了。”
我:“有人帮你们吗?”
主任:“我和HG叫了一声阿鲁巴,一群七班的叫着:‘生活需要激情!’
帮忙抬起了瓜子,最后瓜子裤子破了,才停。”
回到寝室
我:“晚上咋么样?”
HG:“一群七班的大叫:‘生活需要激情!’……”
看来被压抑太久了……

19 WCG取消PC项目,看完游戏风云专题回顾后
主任:“WCG也欠我一个冠军!”
我:“……没关系,让HG去打鸟赢一个冠军回来。”

20 校园改造,拆除护网后
我:“全拆了。”
HG:“不,全都换上了无线网,看不见了,效果依旧。”
我:“一中也要打造无线校园了啊。”

21准备音乐考试
我:“有没有什么歌,整首只有一句歌词,一个调的?”
A:“祝你生日快乐~
我:“是不是还有英文歌 happy birthday to you?”
A:“对的!”

22看着旁边一男的穿了一白背心
我“他穿背心了。”
主任摸了一下他背:“你穿吊带了啊!”
那人:“你神经病啊!”

23继续吊带
我:“今天他有没有穿?”
主任一摸:“穿了。”
H:“有什么好笑的,温jianbao也这么穿。”
我:“你怎么知道?”
H:“他深入下乡时不是都这样穿得吗?”

24继续
我:“今天领导有没有下乡。”
主任:“有。”
H……

25多日之后
我:“领导好久没下乡了!”

26某星期一早晨第一节课
班主任看着主任位子上没人对我说:“他还没来?”
我:“没有来?”
班主任正准备打电话,主任推开门进来
老师:“怎么这么晚才来?”
主任:“有原因的。”
老师:“起晚了?”
主任:“闹钟没响。”

27主任坐下后
我:“这么晚来都没事的啊?”
主任:“迟到一两分钟门卫会记你的,再晚一点他们不会管你的,所以我在外面逛了好久才进来。”
我:“原来你是为了班级荣誉才来那么晚的啊!”
主任笑了。

28 历史课,讲文学类型
老师:“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。有其他班同学讲漫漫没有三点水。”
众人:“语文书上没有。”
老师:“可能版本不同吧 ?”
我:“语文课上讲,写三点水的没文化。”
老师:……

29 期中考前一中午
教室后面又要进行阿鲁巴。一群人围住了一女生。
我:“是强奸吗?”
主任:“不,是轮奸。”
抬起时,伯形从外面晃进来。
众人迅速散去。
伯形:“你们只会欺负她一个人。”
伯形:“你们中午不学习,不要吵,去休息。搞的跟国际文武学校一样。”
说完就离开了。
主任:“风气都被七班带坏了。”
我:“又被救一个。”

30浙大学子回访时 在广播台做节目
主持人:“听说浙大美女很多?”
学长:“这么跟你说吧,我们一共有六幢宿舍,一女五男。”
事后一想,不正是一对情侣,两对基。

31期中考前 地理课
由于地理老师没讲清楚,大部分人不知到导引写哪里。
老师看见一个人用手挡住作业本:“不用挡了,我看见你没写了。”
老师继续看其他人。
看见我将作业大开地放在桌子上:“你怎么没写也不挡一下?”
无奈只好用手挡一下……

32
A:“化学实验手册明天交不交。”
我:“可以期中考后交。”
主任:“也可以不交。”
我:“丢了就好,主任经常丢的。”
主任:“我什么时候干过?”
我:“对,你是忘带了,放在枕头下面。”

33主任经常丢物理作业之后
主任:“我物理书丢了,怎么办?”
我:“再接再厉,帮我们把物理老师丢了。”
主任……

34未上课前
老师:“把地理试卷拿出来给我看看。”
我:“我先去趟厕所。”
当我在洗手时,又陆续来了一些人……
我:“大家都来了。”
周哥:“你那边已经检查过了,可以回去了。”
……

35分析2012浙江英语高考作文,读例文时
老周:“Take Abraham Lincoln, for example.”
我:“我可不可以Take my father Li Gang, for example.”
主任:“我爸是李刚,吓坏老师。”
我:“实际上,我爸是李刚,老师你懂的。”

36英语讲单词时
老周指着黑板上的 admire the moon 说:“实际上这moon换成girl更好。”
某人:“beauty!”
老周:“对!”

37 数学课用Word讲题
由于式子太小
伯形:“放大点,给你们看清楚。书没读好,各个都是高度近视。”
众人无语。
伯形:“虽然我书没读好,但眼睛还是好的。没有1.5,至少1.2。”
……
其实我们不关心你视力多少,更想知道书没读好眼睛没坏,到底花时间干什么去了……

38 去烈士陵园路上
HG:“早知道带副扑克去了。”
主任:“早知道带三国杀去了。”
我:“你们这帮人,战争年代,革命烈士抛头颅洒热血,才换来今天的幸福生活……”
此时,伯形从傍边经过,然后盯着我……

39 老周不在,14班老师代课
下课之后
昏君:“你们听懂了吗?”
我:“一整节课下来,我只听懂了一样东西,对于这个我也只能回答 I don’t know !”
主任:“都是you know? you know? you know? you know?”

40 继续
教室另一边
A:“有100多遍you know?”
B:“130多好吗?我很仔细记了!”
接下来的一周里,课堂上听的都是you know? you know? you know? you know?

41英语课讲二模改错时
讲到一个单词 梳头
老周:“一般女孩子都会带梳子和镜子
,可以整理一下。”
主任:“HG也有!!!”

42还在讲改错
老周读了一个长句子后,问哪里错了
主任:“这么长的句子,一个标点都没有,肯定有问题。”
……
老周又读完一个句子
主任:“这么长的句子,一个标点都没有,肯定有问题。”

43健力宝在超市门口搞活动
于是我们过去每人买了一瓶准备抽一把雨伞
无奈只抽到一些圆珠笔和餐巾纸
老板:“实际上,你们抽到都赚了。这些东西价格都在一元以上。不是在乡下,餐巾纸都要一元吧。”
我指着大一中超市:“这里面就卖五毛。”
老板……

44
老板继续:“你们吃完饭后,可以擦嘴。”
他把手放在嘴前做擦嘴动作。
老板:“上完厕所后……”
双手放下……
然后……
我们走了……

45 大合唱排练时 我们在体育馆台阶上练习时
HG指着其他一个班:“那是美女与野兽吗?”
主任:“不,是野兽与野兽。”
我:“不,是禽兽与野兽。”

46大合唱前,男的穿粉红色短袖,女的穿蓝色短袖
我:“等一下,他们以为八班男生都剪短发。”
昏君:“应该是八班男生好矮。”
L:“八班男生好多。”
我:“八班女的像男的。”
……

47 午休 英语考试前
老周:“小考小信心,大考大信心。”
主任:“小考小打击,大考大打击……”

48数学课
伯形指着黑板上的a=xb+yc说:“看到这些想起了什么?”
众人沉默
伯形:“苹果?如果想起苹果,那你完蛋了?”
之后
伯形:“想起了什么?”
主任:“苹果。”
我:“蓝莓。”

49数学课
已知P点是三条中线交点。
伯形:“P点是三角形的什么心?”
主任:“内心?”
……
主任外:“外心?”
……
伯形:“没良心……”

50某星期四早读
伯形进来后,语文课代表在讲台上查语文作业
伯形:“实际上,作业不用每天查。一次查到没做乘以五就好了。”
我:“这都什么?”
伯形:“你没学过抽样统计?”
计算着要抄的语文课文数(=1+2+3+4+5)
我:“好残忍!”
伯形:“谁让你犯贱!”

51主任杭州漫展回来后
买了桌游《宿命》,我翻着说明书
主任:“你现在跟我比宿命英雄技能谁知道的多!”
我:“比三国杀,爆你到日本。”

52英语听力时
广播:“衬衫的价格是九磅十五便士。”
老周:“物价上涨,只有衬衫的价格不涨!”

53物理课
老师:“重力做功与路线无关。什么力做功与路线有关?”
我:“摩擦力!”
老师:“对!”
于是在黑板上画了一个大圈。
老师:“从1 2 3走,摩擦力做功不同。”
主任:“老徐生动形像的解释了2b青年 文艺青年 普通青年。”

54 数学课讲练习
我:“又是观察猜想法!”
伯形:“也许你还不会!”
我:“全部填空题我就对这一道容易吗?”

55开学不久后的数学课
伯形指着一个复杂的等式:“会解吗?”
伯形:“不要看见就怕了哦!”
无人理……
伯形:“跟我在七班说的一样,你们这帮人,只能去造鸡蛋。造原子弹早就把自己炸死了!”

56数学课教求导公式时
伯形:“高斯的老师给学生一道题目1+2+3+…+100 有人从1加到100。
如果是你会怎么算?“
伯形:“十岁的高斯有个很好的方法。”
我:“首项加末项……”
伯形:“那你还行?”
我:“七岁老师就教过了!”
伯形……

57期中考
考完政治之后才知道和其他人的差距。
我考完试回来,有人吃完饭回来。
我:“你有没有吃完饭?”
主任:“想出来,出不来。”
我:“为什么?”
主任:“伯形监考。”
我:“脸皮厚一点就好了。”
主任:“有个十九班的要出去,被伯形留了下来。”
我……
地理考试中,伯形抓住一打小抄作弊者,我们感慨:“真乃电子狗伯形!”

58 某星期一下午
语文课看电影,下课后,伯形进来看。
过来一会儿,语文老师带着电脑走了。
伯形:“其实电影看多了,不好,人会变笨的。”
……

59 期中考完历史后
有一道题目,让你写毛泽东井冈山时期写的文章。
C:“《井冈山的故事》”
其他人:“《井冈山的斗争》”
A:“什么故事?”
C:“爱…情…故…事…”

60期中考后讲数学试卷
伯形叫了几个人上去写题目,自己在教室里转。
伯形:“你们这些人都是臭鸡蛋!”
众人不解。
伯形:“21题平均分0.9分,不是臭鸡蛋还是什么?”
我:“原来我是两个臭鸡蛋!”(21题 8分)

61 分析数学试卷时
伯形:“你们脑子坏了,用硫酸都融化不了,”
众人:“用王水。”
伯形:“什么王水,硝酸都不行。”
我:“王水酸性比硝酸强!”

62期中考后历史课
老师:“我把选择题答案报一下。”
众人:“写一下吧。”
老师:“写出都不环保。”
我:“讲出来有噪音污染。”
老师:“啊,写出来浪费粉笔。”
我:“高考前禁噪。”
老师……

63数学课将习题
伯形:“到底记住没有?没记住的都吃一点皮猪肉。”
伯形:“吃皮猪肉会增强记忆力,少吃鸡蛋。”
我:“那你吃了几头?”
……

64 期中考后
梁:“HG,我们政治都一样4X,班长8X,不是人。”
梁:“我们这种人,国家最放心,班长,国家不放心。”

65 英语课分析报纸
我指着试卷上的“go ahead”问主任什么意思。
主任:“去个头。”
……
从此以后再也不问主任……

66数学课
伯形“现在你们要好好学习,考上大学。以后出去,没大学文凭,人家会看不起你。”
伯形:“为什么现在哪么多老板会不惜几十万买一个文凭,摆出来看。我原来在读硕士,有老板花几万找人上学,再花一二万,找人写论文,一个博士文凭7万!!!”
主任:“才七万。”
我:“不读了吗?”

67化学课
要用酒精灯时
老师:“怎么实验员老是不给我火柴。”
众人大笑
老师:“幸亏我有打火机,呵呵!”

68化学课
老师:“好我们开始上课。”
我:“还有十分钟能讲什么新课?”
主任:“下课还有三十分钟。”

69王木回家喝喜酒回来后
我:“为什么不叫我们过去?”
王木:“……”
某人:“你家朋友多不多?”
王木:“没几个。”
我:“叫我们过去人就多了,等一下,你家亲戚会发现,你的人缘真好,认识的男的多,女的更多。”

70继续
HG:“对啊,天哥过去,会认为是高二升高三,yjn初三的,gx初一的。”
……

71历史课
老师:“这星期作业为导引必修一部分,星期日交。你们每天要写一点。不要以为是星期六晚上的作业。”
主任:“没关系,对于我是星期日早上的作业。”

72物理课——重力势能
老师:“可能这个例子不太好,有一个同学从四楼跳下去,我们来研究这个问题。”
众人:“@#¥%##@¥%……&*¥#%!”
老师:“没什么问题吗?”
我:“思想问题,自杀是犯法的。”
老师:“我没说他往外面跳,他往里面跳。”
我……

73化学课
老师:“乙炔与乙烯是同系物吗?”
众人:“不是。”
老师:“大学中化学系与物理系不一样。”
我:“魔兽世界与魔兽争霸听着差不多,玩起来会一样吗?”
主任:“这就听懂了。”

74开学不久后
吃完早饭,回寝室中
主任看见有人边走边玩iphone。
主任:“其实不交钱,我也可以买iphone。”
我:“其实我们交了1代到4代外加ipod1 ipod2的钱。”

75数学课上午第一节课
伯形:“前几天,我看了一个电视。说你周六写作业,第一样写了1小时,第二样写了半小时,第三样写了二十分钟。最后你没写完。专家说你睡一觉,觉得时间没了会写完全部作业。”
某人:“那我们先睡半小时在上数学课。”
伯形:……
我:“难道高考先睡一个半小时,最后半小时,发愤图强将压轴题也秒杀了吗?”

76伯形理完发后,回来上课
站在讲台上扫视一周后
伯形:“后面一排干什么投降,个个低着头。”
我:“被你帅气的发型吓怕了……”
主任笑而不语

77物理课
老师:“第二题写错的同学没有看清两个字:匀加速。”
众人:“不是三个字吗?”
我拿起手指数了一下说:“我该补数学还是语文?”

78期中考前
发下一张物理答题卷
昏君看着选择题 、填空题的横线,找不到题目:“这叫人怎么写?”
主任:“这主要训练考前蒙题能力的,让你结合题号、上下题选项来蒙。”
混君:“填空题怎么办?”
主任:“结合生辰八字、考号、考场位置来蒙。”
……

79地理课其他老师代课
老师:“李老师讲过可持续发展三大原则吗?”
主任:“没有。”
老师:“公平性原则……”
主任:“有。”
回想起他的听课,我:“你懂?”
主任:“……”

80地理课,继续代课老师
老师:“我国黑土地分布在哪里?”
我对主任说:“QQ农场。”
老师:“你们有没有讲过紫色土壤。”
主任:“QQ农场还没出。”
我:“腾讯高级机密……”

81政治课 讲中央机构产生过程
A:“为什么都只有一个候选人?”
B:“如果有两个,一个没选上,关系不搞僵了,大家都认识……”

82不知团委书记找老周写什么东西。
老周:“笑话,让我一个英语老师写中文。”
主任对我说:“那我们中国人学什么英文……”

83自修课
看着前面XX与XX在XX
主任对我说:“只允许XX,不允许学习。”
我:“等到老了的时候,有人问你干了什么,你学习了,他们XXX。”

84某天语文课
老师:“现在同志都变味了,要是在以前,一声同志多么亲切,革命友谊。”
众人:“现在什么意思?”
老师:“我不告诉你,自己去查。”
于是,某人掏出手机……
没有然后了……

85数学课讲练习
伯形:“大家看看,做选择题就要不择手段,做出来就好了!”
众人大惊
伯形仔细一想,又补充了一句:“当然,作弊除外。你想一下,你把你旁边的人试卷看了,他比你更笨,你把自己正确的答案改了,怎么办?”